暴走と狂想の七月

七月は、結構色々やり始めたような気がします。

支部での毎日小説更新だけではなく、仕事、そして、創作の動画と小説にも大きな動きがあった。

動画ですが、サタスペのセッション《バイト先はとんでもないブラックだった》https://www.nicovideo.jp/series/42410が最終話を迎えました。
現在は投票受付中。

今年の二月で月更新を始めた小説《僕と父さんの食卓》https://ncode.syosetu.com/n4236fi/は第六話更新。
そして、今月で更新し始めた小説《世界衣変》https://ncode.syosetu.com/n7300fq/は、プロローグを始めました。

来月も色々やるでしょうけど、まずは仕事の〆切を頑張りますか。

突如の考えは閃きか煌きか？

昨日、だったかな、最近は毎日小説を書いてるから、思いついてしまった。
『もし毎日5000字くらい書けるのなら、一ヶ月があれば小説を一冊出来るじゃないのか？』と。
で、まあ、本当に出来るのかどうか気になったので、休日や仕事で家にいない日を除いて、とりあえず、一ヶ月間、書いてみようかなと思います。

で、書きたい話なんだけど、トリガーからの影響もあるし、最初はこれに決めたのはどうかと思うけど。
『変身』『服』『男前の主人公』『マッドサイエンティスト』……まあ、あれだ。
私の好きをたくさん詰め込むのでよろしくという事、です。

実はですね、この話、最初に記載されたのは2017年なんですよ。
昔からの癖だけど、思い浮かんだ世界観だけ書いてそれで満足、ですけど、今は完成してみたいと思うようになった。
完成して、誰かに読んでもらって、そこから何か感じられたら、それでいい。
それで、私は満足です。

では、もし順調に進めたら、今週末あたりには一話を上げられると思います。
タイトルはその時まで。

私は、火がついた暴走列車だ

始まりとしてはどうだ、僕にはわからない。
そもそも僕は自分自身の存在自体についても、まだまだ認めたくない。
タイトルを読んだ時点で気づくかもしれませんが、僕自身の中身はぐちゃぐちゃで、バラバラだ。

私は醜く、私は醜い。
だけど、私が作った物を見て欲しい。私の作った物だけでも、見て欲しい。

実は今日、またプロメアという名の映画を見た、これで七回目。
七回目にして、私は脳がパンクした事を初めて感じた。

ただ、違う角度でプロメアの話を見た、それだけだった。
でも、その時、僕は吐きそうになった。
僕の中に存在している、僕がずっとずっと思っていた僕の子供達が動いていた。
話が浮かんだ、作りたい物が浮かんだ、今は出来ないと手つけずにいた話達が動いた。
その存在が僕の魂を揺さぶり、胸が熱くなり、僕は泣きそうになった。

長い間隠し続けてきた壁が、壊れたような気がした。
僕は自分が嫌いだ、大嫌いだ、けど、僕は僕の作った物が好きで、大好きだった。

自己嫌悪になった事が多かった。
僕には何も出来ないと、諦めてた時が多かった。
でも、思ったんだ。
僕の魂は、まだ作りたいとこうして胸を刺激する。
プロメアを見て、クレイを見て、ガロを見て、僕は思った。
人は何かに苦しめられながらも生きていると、それを、私だって同じではないのかと。
そうしたら、なんか辛くなった。
僕の人生においての唯一の英雄は、僕の父だ。
僕が支離滅裂でバラバラな事を知りながらも、僕を応援してくれた。
ずっとずっと一人で、ずっとずっと生みの母からは弟と母を養う道具として生きて、でも、僕の鎖は、先生が解いてくれた、先生の言葉が、僕の監獄に出口を作った。

良く考えてみると、碌でもない人生で、碌でもない生き方だった。
でも、僕はたくさん出会った。
たくさんたくさん出会い、たくさんたくさん別れ、そして、私はもう、嘘をつきたくない。
とても辛く、とても悲しく、それでも明るいままでいたのも、嫌われたくないからだ。
でも、もう、嘘つきたくない。
自分に嘘をついて生きるのは、もうやめたい。

この決意はいつまで続くのかはわからない、でも、私は作る、私の命にある大切な私の物語達を、私は作りたい。
ずっと見てきた夢を、今度は火がついて、私の中で爆発して、燃え上がった。
いつまで続くのかはわからない、最後まで続けられるのかもわからない。
でも、私は作りたい。
私から生まれた生命達を、私は生みたい。ちゃんと形にして、みんなに見せたい。
そして、私の話を読んで、幸せになって欲しい。
それだけが、
私の生まれてきた意味かもしれない。

ありがとう、プロメア。私に火をつけてくれて、ありがとう。私の魂を燃やしてくれて、ありがとう。
嫌いだった私を、壊してくれて、ありがとう。

願わくば、この火がずっと燃え続けるように。